転職活動迷走中　現状把握

attention：暗い、面白くない、自分向け

　なすび　

　20代半ば　女

　猫と二人暮らし　友人なし　家族大好き

　絶賛人生迷子

　一般高卒、資格１個、現職７年（２企業）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　✨転職市場価値弱者✨

〇簡単に考えをまとめる

【転職の目的】

　自分が何をしたいとか、何ができるとか、将来どうなりたいとか、ビックリするほどわからんけど、死ぬっていう選択肢を奪われたので、死にたくならない方法を探す。

　→なんにせよ現職やめたい

【なんで辞めたいか】

　今の仕事をしていたら、間違いなくまた死にたくなるから。

　→もう、人（客）と密接な関係になる仕事はしない。

【どんな仕事に転職するか】

　今気になってるのは　”建築”　かな。でも、それを仕事にするには学歴も経験も足りない。営業は嫌。

　→じゃあ、学歴をとる？資格を取ってから就職する？

【働きたい理由】

　実家には帰りたくない。勉強しながら働くのは難しい。おそらく挫折を繰り返し、資金的にも精神的にも消耗して死にたくなる。

　→でも資格は欲しいよね。勉強もしたい。

【今思ってること】

　なんにせよ、進路選択から間違っていた。

　今、頑張って働いている人たちが、高校進学や大学進学の時に一生懸命考えたことを、私は今更考えてる。

　もっと、生きることを前提で、何十年もやるんだってことを念頭に入れて考えるべきだった。

　仕事が、資格が、学歴が、生き方が、それ以前の問題だったよね。

　みんなはもっとちゃんと、「人生について」考えて進路を決めておくれ。

　なんにせよ、現職はやめるし、生きなくちゃいけないから働く。

　10年遅れて人生を始めるんだから、しっかり考えよう。

　もう二度と、母を泣かせたくない。

〇ここまでの流れを考える

　そもそも、どうしてプチ鬱になったのか。

　この1年振り返ってみる。

　前提「3年前に現職をやめたかったけど転職に失敗して、別の職場に転職した。現職をやめたい気持ちはずっと持っていた」

　　　「他人嫌い、一人が好き」「家族大好き、それ以外の人類は知らん」

4月　生理的に苦手な看護士が移動してきた。（初対面からなれなれしい、客にもなれなれしい）←日々のストレスが増えた
夏頃　新卒一年目の子が上看護師との浮気（だと私は思ってる）を堂々と話していた←その職員への強い不信感、嫌悪感
残暑　上２人が職場で対人トラブル連発（他看護師の悪口、他職員へのパワハラ的指導、職務態度の悪化）しかも客の前で←二人がいるだけでストレスになる
同時期　客Aの不眠、目が離せない状況が続く←業務上のストレス急増
11月　職場でのクラスタ連発、立て続けてのピンチヒッターで激務←身体的、精神的疲労の蓄積
12月　暴言悪口我儘ばかりの客Bが入居←精神的ストレスの急増
12月後期　新卒職員が鬱で休職←人員不足の加速による、身体的ストレス
正月　ピンチヒッターにより出勤←家族の集まりに参加できず
1月初期　客Aの対応中に客Bより暴言を受ける
1月中盤　限界がきてOD←入れ替わり立ち代わりのコロナ休職、新卒休職継続のため、二日後に出勤する
2月　退職を決意する←投げやり期
3月　ちょっと真剣になって転職と向き合う←情報収集期
4月　上司へ退職意思を伝える←このころには職場でも泣くようになってた
5月　転職活動開始←人生迷子期
今ここ　（独学でCAD勉強中）

　私、頑張ったな

　12月にはほとんど毎日泣いていた。怒りっぽかったし、客に対する態度もひどかったと思う。それでも、シフトを埋めていた自覚があったから頑張って出勤してた。

　一応書いておくと、一部を除いて同僚は良い人ばっかり。リーダーと主任には尊敬と感謝しかない。

　とりあえず、「プチ鬱」だけに焦点を当ててまとめると、

　・長期間にわたる軽い対人ストレスの蓄積（看護師、新卒への不信感）

　・長期間かつ緩急のある強い職務ストレス（客A特に夜間）

　・長期間にわたる精神ストレス（客Bの他客への暴言）

　・家族の集まりへ参加できず、ストレスの緩和ができなかった。（参加できなくなったことにも強いストレスを感じたっぽい）

　・客Bに理不尽な暴言を言われたことにより、出勤自体がストレスになる

等が理由で、精神衛生が保てなくなった、ということなのかな。

　職員への不満、客への不満、仕事にかかわる全部がストレス。

　細かくはまた改めて記録しよう。

　結論

　もうこの仕事を続けるのは無理。←もどってきたｗ

〇結局なにもまとまらなかった

　いろいろ書いてみたけど、「仕事辞めたい」「転職したいけど考え纏まらない」しかわからなかった。

　時間作って、一つ一つ深堀していこうと思います。